24.09.1994

Adeus!...
Adeus, adeus... até sempre!!! Adeus.
Trazes contigo alegria, que talvez um dia consiga limar essa amargura.
Trazes a força que esconde a tristeza marcada pelo Adeus.
Levas contigo o receio de um dia voltar a amar.
É, adeus...adeus até sempre!
Até um dia voltar a sonhar,...
Voltar quem sabe a mergulhar...neles,
Eles, a razão.. a ilusão, os...os sonhos de um adeus.
Se um dia voltares, e antes lembrares a mágoa, não lhe passes por cima,
pois ela está... já magoada.
Adeus. Voltarei? Não o sei.
Quero voltar? Quero abandonar?
Adeus, adeus... até nunca esquecer...
Adeus.
Adeus.. Sempre!!!

As músicas do ponto "caramelito"

Algumas das que sou capaz de passar de uma indisposição a uma alegria imensa, e não há dia que passe sem pelo menos passar isto.:)

Definitivamente estou rendida a duas músicas da Zana, delicio-me com o "Ela Nasce" e o "Esquece"...a divulgação está a ser toda preparada e pode ser ouvida em zanasmusic. Eu sei, já tinha referido o url, mas o que é bom é para se repetir e pronto.

E porque não quero que algumas de vocês recordem os clássicos acordares da minha casa, vou deixar em branco a versão do Pier Gynt do Grieg, da Carmina Burana do Carl Orff, do Fantasma da Ópera do José Carreras (é que isto não será assim tão clássico). Mas eu até versão remix do Carmina Burana encontrei! e meninas agradeçam-me por na altura a desconhecer :)
Mas pelo menos o Adágio for strings está completo.



E andava eu à procura do Adágio for strings do Samuel Barber e olhem só o que eu eu encontrei.
E eu estive lá, naquela noite de Junho "non stop" do DJ Tiesto na Ribeira...e foi magnífico.
(e até já calculo quem me vai arranjar esta versão e completa!)




E para completar a do meu carinho especial, não arranjo a versão completa disposta a ficar no blog...mas é poderosa esta "pont des arts - St Germain", talvez a menina dos meus olhos de sempre :)


E foi ao som desta música que hoje a vida me sorriu duas vezes :) há dias mesmo mesmo SIM.

Uma anotação para a Nuvem... é ao som desta música que me vejo de portátil a programar naquela praia que falamos hoje :)
Bora lá mesmo sem o portátil :)

E foi assim o post 69. :D

a segurança e a clar(vidência)eza de poucas palavras

A segurança das tuas palavras, a sinceridade com que mas transmitias, mesmo que estas me alertassem para outras com menos sinceridade, fez-me reconhecer-te bem e assim fez-me acreditar no meu amanhã.

E o único medo que existe em mim num dos meus amanhãs, é o dia em que lembrar de nós. Espero nao me recordar de nós no anteontem, não com o significado que o anteontem tinha para mim e sendo ele tão díspare do teu.

Por isso estou bem, se estou ou não anestesiada, se estou ainda sobre o efeito do choque ou não...não importa!
Este bem estar não o sinto assim!

tempo de anestesia e descoberta em mim

Por estes dias fui jantar com a Nuvem. Mais uma francesinha que me prometia uma noite longa de indigestão.

Mas o que me fez um clique foi uma conversa que tivemos sobre algo que ainda não li. Mas que fiquei sem dúvida com muita vontade de o fazer.

E não sei se é prematuro dizer, que apoiada nas linhas mestras e na força de acreditação que ela me passou, eu projectei-me no sentir paz.

Deixei de pensar se as coisas sao faceis ou dificeis...passei a pensar nelas como possíveis apenas.

Engraçada esta cronologia de acontecimentos...engraçada e necessária!!!

Hoje não me alongo sobre essa conversa, quero formalizar a minha opinião quando apoiada pela leitura do livro...

E mesmo desconhecendo ainda essas páginas não tenho expectativas...direccionei as minhas expectativas nas minhas possiveis concretizações.

Guia de marcha na cabra

Despedi a cabra! É verdade pela amostra não era mansa... e não era mansa comigo!!! (ainda por cima mal agradecida! ai a desassossegada!)
Se estivesse a falar de emprego, diria que a cabra se aguentou apenas pela fase da entrevista! (e uma entrevista bem curta!!!)

Estou definitivamente diferente...estou-o mas com o que conhecia de mim na mesma...


E hoje o que há para dizer é isto!

Bem hajam.

camuflagem...e se...entao...ou o senão....antes do end...merdas ...

"descobre a cabra secreta que há em ti"...

Este manual existe e foi escrito por "Elizabeth Hilts", e ainda compreende algo que se chama de "butterfly-noir"...eu que sempre gostei de borboletas e repudiei o título de butterfly effect, e que hoje assumo todas as consequências de ser e ser vista assim.
Há o manual, e nestas coisas se o queres fazer faz com quem já tem provas dadas e devidamente fundamentadas... já tenho uma anotação mental de o consultar caso sinta que a minha cabra seja demasiado mansa!...se é para ser cabra, que seja uma cabra "desassossegada"!

Oiço estas palavras e reconheço-as como minhas, escrevo-as porque as são!

Já por várias vezes me saltou à ideia fazer os "requiem's" às "minhas pessoas", "requiem's" mas em versão remakable, sem versões falatistas...mas nunca teria coragem de dizer o que sinto a essas pessoas, até porque as palavras são dúbias para as exprimir...mas agradeço-vos pelo silêncio e pelas palavras que melhor me ocupam. E sendo assim, também ganho um segredo meu que pertence a alguém, que esse alguém desconhece...por isso essa parte da pessoa será sempre mais minha!
Mas hoje tenho que fazer o meu "requiem", de mim e para mim.

O meu "requiem" reza assim,

Esquecer algúem pelo método da lembrança do esquecimento ...não funciona!...não se esquece!...pelo contrário recorda-se!, sente-se saudades!...(portanto, é doloroso!!!)

Não posso transformar algo tão grande dentro de mim, numa coisa má...tornaria-me uma pessoa muito reprimida, ressaviada, e não o quero para mim...(seria doloroso para mim e para quem convive comigo!)

Não se pode perder o que quase não se teve...ou será que a palavra Não tem mais dimensão do que a sinto? (e as dívidas que tenho com os meus enganos, pago-os hoje numa moeda que ainda não lhe conheço troca!)

Os cacos colam-se, mas infelizmente eu fui perdendo os meus...fui-me anulando no sentido de poder aceitar dos outros apenas aquilo que não me fazia ficar magoada, para me satisfazer com o que me foi oferecido por pessoas maiores em mim.
ja num outro post havia escrito, que esqueço de sentir as pessoas para não me entristecer com o que para mim é mais sentido...é definitivamente a frase que marca e fecha melhor o que o sinto. (tão pouco!, a mim nunca me foi permitido!!!)

O nada que se tem do tudo, pouco agrada, agora pensa o que é ter um pouco de nada!

É afinal o que até hoje melhor construi na minha vida...este sentir que me leva dos sonhos...(sei que é demasiado meu)...sei que é dificil de alguém aceitar...mas é o meu sentir de felicidade que em nenhum momento desejei ser maior, e que hoje me destrói e que eu quero destruir.

Estou magoada, obviamente que sim, estou cansada de tentar no silêncio resolver-me e perder-me!

Estou podre...sou podre!!!...parece que tudo apodreceu...esta tudo tão escuro!!!!...espera, está a luz deste portatil a iluminar esta sala(afinal a informática sempre é a luz do fundo do meu túnel)...é fundo! está seco! e desabou!

Nao quero voltar a reavivar este sitio que "adormece" hoje dentro de mim....não quero..não esta reservado a ninguem - é vazio!!!!...não o volto a preencher...não! não este lugar...se algum dia voltar ...volto por outro sitio...nao posso mexer mais neste...este não adormece...este não esquece...este lembra apenas que tem que esquecer...esse lugar, bem ou mal resolvido tem que apodrecer! Conheço-o e sei-o demasiado grande em mim...sei que o vou vencer apenas se o deixar ali sem ser
cotucado...sem sentir saudades...
(Agora lembrei, nao vai funcionar! ...nao posso sentir saudades!!! eu nao sou a típica "olhos que não veem, coração que nao sente"...aliás relativamente a isso sou o mais desanconselhavel dos atípicos!) Wait! ainda existe uma esperança na cabra que vou descobrir!

Não quero ficar com nada de mau...e não vou esquecer nunca o que fui, o que sou, mas não o posso continuar a ser... tenho consciência que me despeço hoje do melhor de mim...tenho e faço os meus ajustes e passo a viver sem isso ...

Sei que me vou tornar uma pessoa mais diminuída por isso...(será temporário?) mas há sempre mais um caminho...e eu espero voltar a engordar de orgulho por mim, quero sê-lo mas não agora...agora sou apenas a tentativa de uma descoberta sem objectivo definido!

Com isto evito...os ditos "olha passou-se!"..."olha nao fala, esta parva!", " uhm se calhar esta mal dispostinha...", ou entao ...o "mudaste muito!"...não façam mais leituras...não quero que me julgem!

Seja lá o que for que vá delineando, sei que ja existe ha muitos anos e que serei eu na mesma...só tenho que testar qual é a melhor soluçao de conforto neste momento e só depois adopto a imagem que os outros vão ver!

Deixo mais uma frase que me foi enviada no primeiro dia do ano "que este ano seja um ano bom para nós!"
(... estamos em Dezembro???? ups!!!!)

Dia e Hora D...

(Para registo do blog)

Quero libertar-te de dentro de mim! porque acredito que só assim tambem deixarás o teu espirito descansado...ou entao eu continuo a julgar-te uma pessoa melhor do que és!
Não!, não tenho dúvidas que o és e serás sempre...

Deixo o meu obrigada pelo que me ajudaste a construir...e obrigada pelo que me ajudaste a crescer...(até mesmo neste momento)

Há vozes assim...

Há vozes e palavras assim!!!

A "Zana" foi-me apresentada, mas só muito mais tarde a descobri...

Convidou-me para o lançamento do livro da irmã, "o avesso da alma", e eu curiosa por conhecer a pessoa que escrevia sob a forma deste título aceitei.
Uma verdadeira surpresa!!! foi o que ganhei dessa noite, quer pelo livro (escrito por alguém com apenas 19 anos), quer pela apresentação de uma música, feita a partir de um dos poemas do livro e cantada pela voz de que vos falo. Confesso que nunca esperei ouvir este vozeirão de alguém que parece tão frágil, com uma imagem de bonequinha que não parte um prato... parece uma pessoa quieta (de calma) mas tem um verdadeiro vulcão de garra!

Sabia-a com gosto pelas artes, lia-a no blog...mas não conhecia de todo o seu potencial.

Fiquei pasma ao ouvi-la, conseguiu arrepiar-me numa sala em que o ar condicionado estaria acima dos 23º.

Também ela vai lançar o livro em Janeiro, e porque é meritória toda a divulgação cá está a Susana Castro num dos seus originais "Ela Nasce" http://zanasmusic.hi5.com/ ...

Oiçam vale a pena...

coisas do(s) acontecido(s)

Há dias assim, dias que acordo e que tenho que estar de bem com tudo e com todos...e assim foi! - decidi ser a "pílula das feromonas" dos meus dias.

Chega de estar bem disposta e por uma razão ou outra estar todo o dia calada... dei um chega para lá nestas coisas...e fez-me bem!... falei e cada palavra sentia-me a relaxar ...senti que as cartas estavam todas na mesa, e não havia jogo algum que desconhecesse e que não estivesse disposta a explicar ou ouvir as regras.

Lavei a alma e deixei que a lavassem também...

Não tive senão uma consciência de ter transmitido aquilo que a minha consciência que sempre me acompanha me diz...por isso, o impensável de uma conversa agradável tornou-se na verdade, algo que já era necessário... e foi com alguma sobriedade que me recriminei por não a ter tido antes!

Lá está! no e o diálogo a complicar as minhas teorias!!!

coisas de agora

23h05m, e o weather do blog marca os 11º, (penso que mal medidos, pois está um frio de "rachar")... estou literalmente "embrulhada" em mantas e os pés continuam gelados!!!

Tenho uma conversa a acontecer no messenger que em muito me surpreendeu, mas o que melhor para partilhar do que este "chococcino" delicioso que a máquina de café me acaba de presentiar!!!!

Contínuo na onda do magnífico!, esta máquina é magnífica!...tantas, tantas calorias (e vai chegar o dia em que a desculpa do frio me vai pesar não só na consciência , mas também na balança!)

"Nasdrovi" a todos vós....com chococcino :)

Rodopio de felicidade e prazer...

Linda e boa...e não é de ermesinde!

Assim é!, a minha recente aquisição...

Ainda não aqueceu o lugar e eu já tomei o "espresso intenso", o "chococino", o "cappuccino", o "espresso decaffeinato" e o "latte macchiato"...foi a verdadeira refeição de cafeína...mas estou mesmo, mesmo satisfeita com esta maravilha da NESCAFÉ® Dolce Gusto® (e passo a publicidade, até porque é mesmo revigorante cada um dos produtos que ela possibilita).

Adeus, à minha não velha (mas sempre avariada Krups - Orchestro). Mantenho-me na Krups é facto!, mas desta feita a cápsulas!!!

No campo das dicas, minhas queridas e meus queridos familiares e amigos, o Natal está chegar :))))...e se alguém me quiser agradar os meus produtos preferidos são:
"espresso intenso", o "chococino", o "cappuccino" ... e podem ser adquiridos em qualquer hipermercado ... (com um lacito fazem um brilharete)

Ao beber o "espresso intenso" só faltou o George Clooney (esperem, não faltou! ele faz publicidade mas não é a esta máquina :) shame on him!), no "cappuccino" e no "chococcino" e com o frio que faz, passei-me por Londres...(e é maravilhoso quando uma simples bebida te faz viajar...check-in, check-out, mesmo sem sair de casa :)

Numa palavra »»»»MAGNÍFICA!

E estão convidados a provar estas delícias...(desde que devidamente acompanhados pela caixa dos produtos ...:)))))) (brincadeira...eu não sou "mitra"!)

E dormir ... isso é que era!!!

Depois da tempestade a bonança, e ao que parece o contrário também se aplica...

Melhorias substânciais nos ânimos, de tal forma que estou sem sono ...

A causa ::: 1 francesinha!
Partilhada ao jantar (a melhor hora para comer esta iguaria!) com umas amigas que hoje estavam particularmente irrequietas (nada como ficar estimulada à hora de jantar, estimula o sono! :))...
a certa altura pareceu-me estar a viver um episódio das "dona de casas desesperadas", mas na versão "sair de casa para desopilar"...
Após umas boas risadas (sim foi divertido, aliás muito divertido este jantar), fiquei em dúvida se tamanha energia em verbalizar as palavras (na minha linguagem houve momentos de atropelamento de palavras) se devia ao facto do encontro que havia sido marcado há mais de 2 anos se estivesse finalmente a realizar, ou se era mesmo só a vontade de desopilar rapidamente para poder voltar a assumir os níveis de normalidade do dia-a-dia...
O que é certo é que entre nós mulheres existe mesmo esta necessidade de vez em quando descarregar e partilhar com toda a energia as coisas boas e nossas...no man is allowed!... e claro os ditos "mitos" acontecem...ou então digo isto apenas para cumprir a minha parte na contribuição de manter esse mito... buuuuu!!!

Definitivamente não é uma insónia, mas confesso que após 3 horas a relaxar na cama, a única coisa que me lembrei de fazer foi tentar resolver um problema de trabalho que me chegou hoje por mail, e depois de chegar à conclusão que o problema não existe neste pc, estou em dúvidas se tenho a versão do software correcta!!!... o que não me deixa mesmo nada descansada...e agora sim tenho uma razão para a insónia...

Bom, mas o que eu vim aqui referir as 3 meninas que me acompanharam neste jantar, é que realmente a melhor francesinha do País (e quiçá arredores) me tirou o sono... e de quem é a culpa???? ai e tal mais uma rodada, e esta paga a Marta... oh pá! na próxima façam o favor de desopilarem e só "desamparem a loja" só depois de garantido o meu sono!

Faltou referir apenas o mais importante, eu (também) gosto muito de vocês...

Façam (o favor) de serem felizes...

Hoje, eu e todos que os conhecemos estamos felizes... é verdade, sou madrinha da união de duas pessoas em quem acredito, para quem a palavra comunhão e sintonia se revela a cada dia.

Não podia estar mais feliz, por duas pessoas que admiro muito... que a palavra gostar não é dificil de sentir...

A Manuela, uma amiga que considero como irmã. O Tiago, um amigo de todas as minhas horas...(e há horas lindas e felizes como estas!!!)...e pelas 17:45, lá estava a consagração da alteração do estado civil...porque tudo o que vejo construído...já estava bem fundamentado...e cresceu desde o dia 11 de dezembro de 2003.

E mais uma vez sinto-me inchada de orgulho de poder ter presenciado e partilhado este momento deles.

Até pela forma como se desencadeavam os preparativos, a certeza de um sentimento retira todo o nervosismo e é substituída apenas pela ansiedade de verem as coisas acontecer.

"o que existe de maravilhoso na música de Mozart, é o facto do silêncio que se segue ser ainda de Mozart"(Sacha Guitry)
faço aqui o meu plágio; (não ao texto mas à idéia)...o meu elogio ao sentimento ...e o que de maravilhoso tem o "Danúbio Azul de Strauss", é que a felicidade e silêncios seguintes continuarem a ser deles (casal como sempre os senti), porque entre os dois passos para a direita e os dois passos para esquerda...sente-se verdadeiramente que esses passos são dados na mesma direcção, são na mesma sintonia.

Não consigo refletir nas palavras o genuíno da felicidade que se fez sentir ...os noivos soberbamente impecáveis, quer no vestido e no fato, e igualmente impecáveis na presença...e que presença se fez sentir!!!

A eles só posso desejar o que hoje e sempre me transmitiram, a felicidade e o respeito do casal , a felicidade e respeito de ambos que afinal em tudo se completam!

Senti o dia como perfeito, mas fundamentalmente sinto que há sempre a atenção de não só o dia ser perfeito, sinto que não esquecem de se fazerem felizes.

Continuem por isso a sê-lo!

Felina! (como me sinto hoje)...Frágil! (como não lembro de sentir)

Ao contrário do que às vezes as pessoas me vão dizendo, os meus posts mais tristes são sobre situações que me deixam muito feliz...e volto a repetir sou-o (e com muita consciência) sou a pessoa que me sei fazer feliz...vivo a vida como gosto e como sei que me faz feliz...não quero nunca prescindir disso!

(....Mas... um "mas" aconteceu hoje)

É demasiado triste o que eu sinto hoje....
Hoje admito que estou fragilizada!

É como se sentisse coisas que não me pertencem...um sentimento que afinal crescia e afinal me pertencia há algum tempo ... (culminou hoje pela hora de almoço) reconheci-o!!, senti aquele sentimento que de vez em quando me ia incomodando e alertando...mas não havia margens para dúvidas para o que eu senti hoje!...E era lícito o sentimento, eu não me senti menor pessoa por o estar a sentir...eu senti-me menor, foi por só hoje ter dado atenção a tantos alertas!

Não sou nenhuma santa!...mas por vontade declarada não me reconheço a "mal tratar" sejam quem fôr, mas tenho que reconhecer que devia dar mérito à demência e como ela me consegue afectar.

E confesso, que hoje foi arrancado alguma coisa dentro de mim (a pulso!!!), arranquei porque não dava mais para continuar a compactuar neste silêncio aflitivo que me manchava o sorriso---arranquei e não volto a colocar!!!...deixei de dar 2ªs oportunidades em determinadas questões!

(mexeram com algo em mim hoje, que não admito a niguém mexer!) ...e sinto-me alcoolizada de um sentimento muito mau a admitir isto!

E tenho muito nojo!, nojo do "coça, coça...que não há nada que não possa esperar 3 quinze dias para se resolver!"

Maio de 1994

Perdi-te!
(Não consigo encontrar resposta!)

Vi-te!
(Fui surpreendida com a mais fria das emoções.
Compreendi-a...apesar de não ter feito um esforço)

Aprendi a viver.
(E não é tarde!)

Libertei-me de ti, sem me perder...
(mesmo sabendo que não te perdi!)

Não eras achado...não és parte de mim!
(Faz parte de mim o que com a tua voz me ofereceste)

Finalmente compreendi!
Finalmente senti!
(tiramos algemas e as vontades e os pensamentos foram libertados)

Talvez não a perca!
Talvez não ma tirem!
Talvez não ma dêem!
E eu creio em algo que ainda não conheci!